Eu descobri que a minha vida fica muito mais fácil quando eu não fuço na vida dos outros. Preciso aprender a sumir do orkut, sumir do twitter e deixar tudo acontecer como se eu tivesse nos anos oitenta. Eu decidi fazer uma surpresa pro meu namorado entrando no orkut dele e deixando mensagens e aproveitei pra fuçar um pouco né, que pessoa normal não faria isso? O problema foi na hora de ver os depoimentos dele, e ver um que ele mandou pra menina que ele ficou afim depois que a gente terminou, o depoimento que uma amiga dele que até hoje eu não tinha ciúmes, e todas aquelas coisas que deixa pessoa deprimida.
Porque o que você não sabe…
Como não se morder de ciúmes em 5 passos.
1 – Não fique fuçando na vida virtual da pessoa que você gosta.
Não que eu tenha muita moral para falar, mas você precisa concordar comigo que ver orkuts, twitters, fotos da sua primeira e única ex super gostosa com outras pessoas não vai fazer você se sentir melhor. Então se ocupe com outras coisas: Ouça músicas aleatórias, veja vídeos engraçados, leia meu blog, jogue Ragnarok, vale de tudo na sua imaginação fértil de bv de nerd de 16 anos. Eu tentei jogar Ragnarok e matei vários orcs, mas não deu muito certo, porque aí a cagada já tava feita, não tinha mais jeito. Quando eu to com ciúmes, nem uma ema colorida pode me fazer mudar de idéia… Ok, não sei se uma ema conseguiria, já que eu nunca vi uma pessoalmente. Mas até agora nada conseguiu. E a vontade básica que eu tenho é de fazer isso com as meninas que dizem que amam meu namorado:
2 – Mostre para todo mundo que ele é só seu.
Se você é que nem eu, que não gosta muito de ser fofa com os amigos dele por perto, mas gostade ser fofa com as suas amigas por perto, não tem problema. Apesar de o meu namorado odiar o fato de eu ser completamente anti-machista e tentar ficar amiga dos amigos dele para ganhar pontos (e eu sempre consigo fazer isso.), eu não ligo, porque eu sei que eu to fazendo o certo. E já que o meu namorado é diferente de todos os outros caras que eu já vi e reclama o tempo inteiro que eu não sou fofa, sendo que eu fiz um abaixo-assinado pra ele com nao sei quantas assinaturas de pessoas testemunhando o meu amor por ele, eu tento ser o máximo possível quando a gente está sozinho. Mas eu sou tão fofinha que manda uma pessoa se foder a cada 5 minutos. O ruim é que nem assim adianta pra ele.
3 – NUNCA pergunte do menino que ela ficou afim, depois de você.
Suponhamos que seja o meu caso: Namorei 11 meses com um cara e terminei, ficamos três meses separados e voltamos. Nesses três meses ele ficou afim de outra garota (com direito a dizer que a amava e tudo. É, pois é), e a menina parecia ter 58 anos, sem brincadeira. Eu falei pra ele “Se for pra me trocar, que seja pelo menos por uma garota mais bonita”, mas não, o animal me trocou por uma menina esquisita e caipira que morava no fim do mundo e tinha cara de modelo de ração pra cachorro.
E ele nem fala mais com ela, mas o melhor amigo (que também ém eu amigo) fala, então hoje por exemplo, ele comentou dela no twitter e eu senti meu sangue fervilhando por dentro, imaginando se ela falava do meu namorado, porque há algumas semanas atrás ela mandou uma mensagem para ele falando sabe lá Deus o que (eu não lembro). E o problema é que eu não sou muito ciumenta, mas uma situação dessas é tensa, pode falar.
4 – NUNCA MAIS encontre pessoalmente o cara que ela pegou depois de você.
Lembrei disso agora. Eu fui com o meu namorado ver 2012 no cinema, e quando a gente foi jantar com os nossos amigos apareceu a menina que ele pegou bêbado quando a gente terminou. A minha sorte foi que eu ainda não tinha chegado quando ela foi cumprimentar ele. E o meu namorado virou pra ela e disse “Sai daqui que a Thaís tá vindo”, alguma coisa assim, o que fez com que parecesse que EU fosse o problema, mas nao era, se bem que depois de ficar sabendo que ela estava há algumas mesas de distânca eu nem consegui comer direito. Tive que sentar do lado dele e ficar beijando ele até entrar na minha cabeça que era comigo que ele tava (e claro, tentando falar pra ela de um jeito discreto: SAI DE PERTO QUE ELE É MEU, PORRA.) Mas eu não me senti muito bem com isso, porque antes de voltar com ele, ela era super simpática comigo, e depois ele me falou que ele ficou evitando ela porque não queria mais pegar ela.
Sendo que eu não queria saber dos detalhes de como eles se pegaram. Na verdade, era insuportável imaginar.
neném, que dylysçya
E sabe o que é pior? Eu fiquei amiga dela antes mesmo de saber que eles tinham se pegado. E até hoje ele tenta usar a desulpa do “Mas eu tava bêbado”, o que não cola comigo. Porque nem bêbada eu fiz coisas que eu preferia não ter feito. Quando você fica bêbado você faz coisas que o seu inconsciente esconde, por isso que quando você está bêbado você desabafa e chora, ou fala da menina que você gosta, mas vamos concordar que você, querido nerd, nunca ficou bêbado então não sabe a situação que eu estou descrevendo aqui. Por falar nisso, eu aconselho à todos os nerds que nunca beberam, ficarem bêbados uma vez, masa ver se eles são que nem o Raj do The Big Bang Teory, que só fala com mulheres quando está bêbado. Pode ser a sua chance de perder o bv!
E agora o mais importante de todos.
5 – Mande a menina se foder.
Sem brincadeira. Sempre que você estiver com ciúmes, vire para si mesmo e grite: “Quer saber? VÁ SE FODER”. Comigo dá certo. Não diminui meu ciúmes, mas diminui minha histeria. Eu sinto uma vontade menorzinha de pegar o meu namorado pela gola da camisa e jogar ele do décimo primeiro andar, e eu sinto uma vontade menorzinha de me jogar do décimo primeiro andar, então eu posso dizer que funciona. E é bem fácil! É só virar e gritar BEM ALTO:
Sem brincadeira, eu não posso dizer que não sou ciumenta, mas eu não sou tão quanto o meu namorado acha/quer que eu seja. Eu tenho ciúmes de pessoas que eu sei que influenciam de alguma forma na vida dele e conseguiriam convencê-lo a seguir o pior caminho, ou que o convenceriam a terminar comigo. Agora, isso é ciúmes mesmo, ou preocupação? Eu já não sei mais.
